EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
FRA KENNEDY CENTER I WASHINGTON DC
Damer og herrer, ta vel imot
Maz Jobrani!
Hva skjer, DC?
Kennedy Center, hvordan går det?
♪ Fight the power ♪ ♪ Fight the power ♪
Herregud, dette er fantastisk.
Public Enemy forestilte seg nok ikke at noen skulle danse persisk dans...
til "Fight the Power".
♪ Fight the power ♪
Godt å være her. En drøm har gått i oppfyllelse.
Jeg har villet ta opp en spesial i Washington DC
de siste 20 årene, siden jeg begynte med stand-up.
Jeg sverger, det er nå det skjer. Jeg gleder meg.
Det er så kult. Jeg elsker DC. En mangfoldig by.
Når jeg åpner showet, liker jeg å betrakte publikum.
Kan alle innvandrere klappe?
Innvandrere klapper. Få høre dere. Ja!
Mine folk! Mine folk!
Innvandrere.
Få høre ikke-innvandrerne.
Dere har vært her i flere generasjoner.
Ja! Ja!
Ja! Takk for at dere kom, hvite folk. Takk.
Nå er det offisielt. Tusen takk.
Hva heter du, hvite mann der borte?
- Ed. - Ed! Takk, Ed.
Takk. Ed fikk løyve, vi møtte opp.
Jeg er også innvandrer. Født i Iran, vokst opp i USA.
Hvor er iranerne? Få høre iranerne.
Ja. Ja.
Ed, jeg visste de ville komme fordi det er en del av atomavtalen.
De må møte opp.
Takk for at dere kom, iranere.
Hvor er araberne?
Forresten, hvite folk, slik fakker dere arabere.
Bare gjør sånn... så kommer de frivillig.
De må det.
Jeg kunne jobbet for transportsikkerhetsdepartementet.
Jeg hadde funnet arabere dagen lang.
Jeg hadde lurt dem. "Ta ut væske, PC-en og...
Her. Jeg har fem stykker.
Jeg tok fem."
Hva slags arabere er dere her borte?
- Syrere. - Syrere! Takk, Syria, for besøket!
Ja! Takk! Ja!
Syrere er velkomne her. Vi elsker dere.
Vi elsker dere. Nemlig.
Sånn er det her i gården.
Takk.
Dette er fantastisk. Noen indere her?
Ja! Se på dere.
Jeg elsker dere også.
Så mye at jeg giftet meg med en av dere.
Ja! Ja!
Det er jo en milliard av dere, så sjansen er stor.
Dem eller kineserne, sant?
Noen kinesere her?
Takk, kinesiske dame!
Du må stå på. Det er mange flere indere enn deg nå,
så du burde nok, du vet...
- Hva heter du, kinesiske dame? - Stephanie.
Stephanie. Typisk kinesisk navn.
Stephanie. For et etnisk navn.
Andre bakgrunner? Hvem andre er her i kveld?
Hvor?
- Pakistan! - Vent.
Pakistan, ikke skrik sånn. Ta det med ro.
Denne typen.
Har du ikke sett på nyhetene?
Pakistan. Pakistan!
- Hva? - Aserbajdsjan!
- Aserbajdsjan? Og hva sa du? - El Salvador.
El Salvador, Aserbajdsjan. Klapp for dem nå.
Dere, Netflix har blitt internasjonalt,
så vi må fortsette til vi finner hvert land.
Grunnen til at jeg spør, er fordi jeg vil understreke noe.
Det kommer mange fra hele verden
til USA, vi er innvandrere, og vi elsker USA.
Vi kommer, vi elsker USA. Sant?
Det er mange anti-innvandrerytringer nå.
Folk må vite at vi elsker USA.
Vi kommer for en grunn, og vi bidrar.
Vi bidrar til USA på mange måter, sant?
Vi bidrar...
med økonomi og intellekt, på mange måter.
Selv kulturelt.
Jeg bidrar til amerikansk kultur her og nå.
Jeg skal lære dere noe. Dette er en iransk greie.
Jeg vil at dere skal bruke den.
Ed, om du synger en sang og blir stående fast.
skal jeg vise hvordan man kommer ut av knipa.
Om du ikke kan teksten på en sang, må du bare...
En iransk greie. Får deg ut av enhver sangknipe, Ed.
Enhver sang. Som "Fight the Power". Om jeg ikke kunne den...
♪ Fight the power ♪
"Lai-lai-lai" funker! I enhver sang.
Kanskje du synger "Lille Petter Edderkopp" til et barn.
Så sitter du fast.
♪ Lille Petter Edderkopp ♪ ♪ Han klatret på min hatt ♪
Det var det!
"Lai-lai-lai" er en herlig måte å lure deg ut av en sang på.
Om jeg noengang synger nasjonalsangen på en baseballkamp,
så vet dere når jeg sitter fast.
Jeg er på en baseballkamp med Washington Nationals.
♪ O say can you see ♪
♪ And the home of the brave ♪
Ja! Nemlig!
Sånn skal jeg synge nasjonalsangen.
Og så blir jeg deportert.
Herregud.
Apropos det å bli deportert, Trump er president og...
Ja, jeg vet. Kan fortsatt ikke tro det.
Hver gang jeg ser ham prate,
venter jeg bare på: "Direkte fra New York, det er Saturday Night!"
Man tenker bare: "Det var verdens lengste sketsj."
Jeg må si at jeg vet at noen av dere kan ha stemt på ham.
Noen innvandrere stemte på Trump
fordi de ville betale mindre skatt, men de fikk bare færre slektninger.
Ja. Det skjer.
Helt ærlig, da muslimreiseforbudet...
Folk spurteom det bekymret meg.
Det bekymret ikke meg personlig.
For helt ærlig så er ikke jeg så religiøs.
Jeg ble født i Iran, men jeg er ikke så religiøs.
Jeg er ikke egentlig muslim. Jeg er muslimaktig.
Så muslimsk er jeg:
Jeg kan spille muslim i en film. Dere hadde trodd på meg.
Dere hadde sett meg på lerretet.
"Allahu Akbar!"
"Jøss, han er god. Se der, ja. Wow."
"Han snakker språket. Jøss.
Han er...
Han er flytende i muslimsk."
Men jeg er ikke så religiøs.
Ellers måtte jeg faste under Ramadan.
Jeg faster ikke.
Jeg kunne ikke drukket alkohol. Jeg drikker.
Jeg måtte bedd fem ganger om dagen. Jeg ber ikke.
Jeg ber kun når jeg havner i nesten-ulykker.
Og da sier jeg: "Å, Jesus!"
Det er feil Gud!
Jeg sier "å, Jesus" fordi det er kjappere.
"Å, Jesus!"
"Å, Muhammed!" tar for lang tid.
Tar for lang tid.
Om du sier: "Å, Muhammed",
så havner du i en ulykke, blir hentet av en ambulanse...
"Jeg skulle ha gått for Jesus."
Skjønner dere? Jeg bare sier det.
Jeg bare sier det.
Muslimreiseforbudet bekymret ikke meg,
men fetteren min, Majid, han er det ute med.
Han er en ekte muslim. Han ber fem ganger om dagen,
faster under Ramadan. Han må ryke og reise.
Det er det Trump som sa. Han må dra.
Han er en bra fyr, men han må vekk.
Om FBI kommer på døra
og spør: "Er det muslimer her?" Da sier jeg: "Ja. Majid."
Jeg lyver ikke til FBI.
Det var faktisk ganske trist.
Som sagt er jeg iransk, og kona mi er indisk,
så barna våre er fargelagte og...
Da Trump vant, kom seksåringen bort til meg.
Hun var redd. Hun sa: "Pappa, blir jeg deportert?"
"Nei, vennen, du blir ikke deportert.
Du ble født her. Du blir ikke deportert.
Men fetter Majid må sendes ut.
Du burde kanskje ta farvel."
Som komiker har det vært besværlig å følge med på Trump,
fordi han sier så mye vanvittig.
Det har vært tøft. Jeg vet ikke om dere husker...
For litt siden hadde han en pressekonferanse,
og jeg så faktisk på. Jeg syntes synd på ham.
Han hadde pressekonferanse,
og ut av det blå, så oppga han informasjon.
Ingen spurte ham. Han sa bare: "Forresten, jeg vil alle skal vite
at jeg vant dette valget med flest stemmer fra valgmannsforsamlingen
siden Ronald Reagan."
Reporteren sier: "Sir, faktisk
så fikk Obama flere stemmer enn deg."
Han sier: "Greit.
Men jeg fikk flest stemmer som republikaner
siden Reagan."
Reporteren sier: "Sir! Faktisk...
Bush Sr. fikk flere stemmer fra valgmannsforsamlingen enn deg."
"Greit, jeg fikk flest stemmer fra valgmannsforsamlingen som republikaner
i dette valget. Er vi enige om det?"
Jeg skulle ønske han sa det.
Det han faktisk sa, var: "Vel, noen sa det til meg."
Hvem sa det?
En fyr du traff på toalettet?
"Hei, forresten,
du fikk flest stemmer fra valgmannsforsamlingen siden..."
"Kan jeg få si det til verden?"
Jeg så på det. Jeg syntes synd på ham.
Jeg innså at han ikke var kvalifisert
til å være president av USA.
Han er ikke det.
Og la meg si dere noe. Hør her.
Jeg mener ikke å drite ham ut. Ingen her er kvalifisert...
Nei, dette er Kennedy Center. To er kvalifisert.
Men folk flest er ikke kvalifisert
til å være USAs president.
Verdens viktigste jobb.
Det er ikke jobb som daglig leder på kjederestaurant, ok?
Eneste jobben som får folk til å si: "Jeg vil ha en utenforstående
som aldri har gjort dette før,
til å gi det et forsøk, og se hva som skjer.
Du hører ingen si: "Jeg vil ha en utenforstående kirurg.
En som aldri har operert før.
En som kan ta mitt venstre øye og putte det i mitt høyre øye."
En sånn president har vi nå.
Ikke kvalifisert.
Da han fikk sin første etterretningsorientering,
så sa han sikkert: "Jøss! Det er så mange land!"
Kan dere se for dere det?
"Jøss. Malta er et land? Virkelig? Trodde det var iskrem.
Madagaskar er ikke en tegnefilm? Hva?!"
Det eneste stedet han vet om, er Mar-a-Lago.
Hver uke, Mar-a-Lago, Mar-a-Lago.
Og han sender Jared Kushner,
svigersønnen sin, til verdens farligste plasser.
Han prøver å kvitte seg med svigersønnen.
Jeg sverger.
Hver uke. "Du drar til Irak, jeg drar til Mar-a-Lago.
Du trenger ikke skuddsikker vest. Dra dit.
Jeg drar til Mar-a-Lago."
Det er et salig rot, og vi har sett det.
Vi så det med reiseforbudet.
Det var dårlig gjennomført. Som iransk-amerikaner,
ble jeg fornærmet over reiseforbudet,
for de prøvde å selge det til USA
ved å si at det var for å holde terroristene ute.
Og ingen av landene som fikk reiseforbud,
hadde begått terrorisme i USA.
Ikke sant?
Og så hadde de baller til å innføre Reiseforbud 2.0.
Som en iPhone-oppdatering.
Jeg ble så opprørt. Jeg så på TV,
og Kellyanne Conway var på, og hun prøvde...
Hør her. Nei, selvsagt.
Ja. Hva føler dere om henne?
Jeg så henne på TV,
og hun sa: "Det er bare en uleilighet på flyplassene.
Ikke en stor sak.
Etter 11. september, da det ble mer gransking på flyplassene,
så var det greit, for det var for min egen sikkerhet."
Jeg ville si: "Det er ikke bare en uleilighet."
For jeg hørte historiene. Som iransk-amerikaner
fikk jeg høre historiene. Familier ble revet fra hverandre,
folk som trengte lege, fikk det ikke,
bryllup ble avlyst, alt mulig sånt.
Jeg ble så sint. Jeg dro til Los Angeles internasjonale flyplass
og protesterte. Jeg dro for å protestere. Ja!
Om dere ikke har protestert, så bør dere det.
Det er så gøy.
Finn en protest, dra ned dit og marsjér.
Jeg sverger. Han har vært president...
Hver helg så finner jeg en protest.
Bare dra ned dit. De gir deg kjeks. Kjempegodt.
Og det er bra trening. Jeg har fått trent kroppen skikkelig.
Folk spør: "Har du drevet med Pilates?" "Nei, det er Trump-ates.
Det er bare Trump-ates."
Det var så spennende. Jeg dro ned til LAX og marsjerte.
Så kom det en fyr bort til meg.
"Kompis, dette er det beste som har skjedd.
Jeg har aldri sett slikt mangfold i LA."
Og jeg sa: "Kompis, det er fordi vi er på flyplassen.
Folk flyr inn fra hele verden."
"Ja, men det er asiatere her."
"Fordi AirAsia akkurat landet!
Tror du alle protesterer med bagasje?"
En stakkars koreansk fyr ville bare krysse gaten.
Han bare: "Unnskyld meg, unnskyld meg.
Ja, jeg vet, Trump må vekk, men det må jeg også!
Jeg må...
Jeg må til Disneyland, unnskyld meg."
Ed, jeg må fortelle deg hva jeg lærte under protesten.
Hvite folk som er født i USA, protesterer annerledes
enn fargede, og andre som ikke er født i USA.
Vi var der og marsjerte sammen,
alt gikk som smurt. Vi marsjerte fremad.
Og plutselig så kommer opprørspolitiet,
og jeg tenkte: "Å, faen.
Jeg går bare bort hit og protesterer, jeg."
Men de hvite folka brydde seg ikke.
De bare: "Flytt deg, purk. Her kommer jeg. Det er min rett.
Her kommer jeg, purk. Unna vei."
Han gikk bare. "Tredje tillegg,
niende tillegg." Han kunne grunnlovstilleggene!
"Det 45. tillegg."
Jeg var bak. "Finnes det 45 tillegg?"
Jeg så en hvit mann
med fingeren i ansiktet på en opprørspolitimann,
han viftet med fingeren,
og politimannen hadde hånda på batongen.
Han viftet. Jeg sa bare: "Ro deg ned, hvite mann!
Du får oss i trøbbel!"
Meksikaneren sa: "Nå passer det å gå på toalettet.
Ikke skuff meg nå, føtter!"
Jeg var så redd under protesten. Så redd var jeg.
Jeg tok med passet til protesten.
Hvem tar med seg pass til en protest?
Innvandrere.
Jeg ville ikke bli deportert.
Om jeg ble stoppet: "Konstabel, jeg er på din side. Gud velsigne USA.
Gud velsigne deg.
Vi gjør Amerika storslått igjen.
Jeg er på din side, men fetteren min Majid...
Du kan ta ham om du vil."
Som dere skjønner, er jeg demokrat og liberal,
men jeg har republikanervenner.
Jeg er glad i dere uansett.
Selv om du er republikaner.
Selv om du gjorde det du gjorde.
På valgdagen var jeg på fest med mange av mine liberale venner,
og da Hillary tapte, ble mine liberale venner knust.
De gråt. De var sønderknust.
Jeg var også knust, men ikke bare fordi hun tapte,
men fordi jeg donerte $ 1 000 til valgkampanjen hennes.
Så da jeg så henne tape på TV: tenkte jeg bare: "Denne kjerringa...
Hun fikk meg til å tape $ 1 000!
Jeg hadde altså ikke trengt å donere $ 1 000?"
Jeg er ikke så rik
at jeg donerte $ 1 000 uten videre.
Jeg donerte $ 250 fordi det var det jeg hadde råd til.
Det var min borgerplikt.
Men om dere har donert, så vet dere hvordan det er.
De sender e-post en uke senere og ber om mer penger.
En uke senere fikk jeg en e-post. "Maz, takk for $ 250.
Men om du gir oss $ 250 til,
så når vi målet. Vi skal vinne denne dritten."
Jeg er en idiot. "Kjære, jeg fikk e-post fra Hillary Clinton.
Hun sa $ 250 til, så vinner de. Det står på oss."
Jeg falt for det fire ganger.
Hvem er idioten nå?
Jeg husker fortsatt den kvelden.
Jeg var sjokkert. Alle var sjokkert da Hillary tapte.
Trump var sjokkert da han vant.
Han forventet ikke det.
Se på videoen der han kommer opp når han vinner.
Se hvor sakte han går. Han kan ikke tro vi stemte på ham.
"Er dere sikre? Stemte de på meg?
Etter all dritten jeg sa, stemte de på meg?
Herregud!"
Jeg tror ikke han ønsket å vinne.
Jeg tror ikke det.
Jeg mener det.
Han er en stormannsgal milliardær som liker å tweete.
Han ville ikke vinne.
Han sa mer og mer vanvittige ting
for å ikke bli stemt på, men vi stemte på ham.
Jeg visste han ønsket å tape da han sa
at Barack Obama hadde stiftet IS.
Husker dere det? "Barack Obama stiftet IS."
Dagen etter var han gjest på et konservativt radioprogram,
og hallomannen prøvde å hjelpe ham.
Han sa: "Sir, mener du at Barack Obamas politikk
ledet til dannelsen av IS, og at det er derfor ting er slik nå?"
Han svarer: "Niks.
Jeg mener Barack Obama stiftet IS."
Jeg så på og tenkte: "Denne jævelen prøver å tape!"
Herregud.
Men folk stemte på ham. Noen av dere kan være her nå.
Det jeg hørte Trump-stemmere si aller oftest var:
"Jeg liker ham fordi han sier det han mener.
Han sier det han mener."
"Hva med politikken hans?"
"Jeg vet ingenting om det. Han sier bare det han mener."
Jeg trodde det var det dummeste jeg hadde hørt,
helt til jeg besøkte... Ja, seriøst.
Jeg trodde det var det dummeste jeg hadde hørt,
til jeg besøkte min mor, min egen mor. Iransk kvinne.
Hun hadde gått på limpinnen.
Min egen mor. Hun sier: "Maz, jeg liker mannen...
fordi han sier det han mener."
"Mamma, er du sprø? Han er imot innvandring.
Om han blir president, kan ikke familien komme på besøk."
Hun sier: "Jeg liker dem ikke uansett."
Hun sier: "Maz, han sier det han mener,
så da slipper jeg å si det jeg mener...
som er: 'Slutt å besøke meg, gjerrigknarker!
Hva tar dere meg for, en Air-b-and-the-b?'"
Ikke sant?
Mange innvandrere liker Trump. Mange kommer inn i landet,
og så vil de ikke at flere skal komme.
Jeg satt i en Uber med en eldre, armensk type.
Han elsket Trump. Snakket såvidt engelsk, men elsket Trump.
Han prøvde å fortelle meg hvor bra politiker han var.
Han sa hvor bra "politik" han var.
"Donald Trump, førsteklasses politik.
Veldig bra politik. Førsteklasses politik.
Veldig bra førsteklasses politik. Førsteklasses veldig bra politik."
Til slutt sa jeg: "Han er imot innvandring. Du er innvandrer!"
Han sa: "Ja, men jeg er her.
For meg, bra politik.
For min fetter, veldig dårlig."
"Har du også en fetter Majid?"
Men uansett hva du sier om Trump,
må du innrømme at han sier det han mener.
Han sier det han mener.
Som da han sa: "Om du vil sjekke damer,
må du gripe dem i kusa."
Jeg sa ikke det. Han sa det.
Jeg ble så sint. Jeg sa det til mamma. "Hørte du hva typen din sa?
Om du vil sjekke opp damer, må du gripe dem i kusa."
Mamma sa: "Minner meg om din far.
Gud være med ham.
Og hendene hans.
De flittige hendene hans."
Tenk over det.
Dette er en del av vår politiske presidenthistorie.
Det kommer med i historiebøkene. Barna våre må studere det.
Barna våre skal studere det. John F. Kennedy sa:
"Spør ikke hva ditt land kan gjøre for deg.
Spør hva du kan gjøre for ditt land."
Og Donald J. Trump sa: "Grip dem i kusa!"
Det er i historiebøkene.
Dagen etter sa støttespillerne: "Det var bare én kuse.
Hva er det dere...
Kusa var der, han grep den. Hva gjør man med en kuse?
Du hadde også grepet en kuse!"
Han sa selv at det var "garderobeprat".
I mine 45 år som mann,
har ingen venner sagt at det var det man skulle gjøre.
Jeg trodde det var derfor jeg ikke fikk meg noe på videregående.
Jeg visste ikke at man skulle gå bort...
"Hei, Gwen, hva skjer?
Fin dag. Jeg har deg, Gwen! Ikke rør deg.
Jeg har deg. Ja.
Har deg i kusa.
Det er som flaggrov. Jeg har deg.
Flaggrov."
Vi lever i ville tider. For her er greia:
Trump må begynne å ta ansvar for det han sier,
for det han sier har betydning.
Det har det!
Han sier ting, og rasisme har økt,
hatkriminalitet har økt,
det er mange anti-innvandrerytringer.
Han må ta ansvar,
for det han gjør, gir makt til rasister.
Det var en fyr i Kansas som skjøt to indere,
og så sa han at han skjøt to iranere.
Han skjøt feil folk, men uansett...
Det er sprøtt. Og arabere kan bare glemme det.
Ikke snakk arabisk på fly, ellers kommer du ingen vei.
Skjønner dere? Selv før Trump ble president,
hørte dere om irakeren
som satt på et Southwest-fly fra LA til San Francisco?
Han pratet på arabisk med faren sin på telefonen.
Passasjerene overhørte ham, han ble kastet ut.
Dere hørte om det? Du nikker. Hva heter du?
- Isa. - Isa. Du hørte om det, sant?
Stakkaren gikk bare ned midtgangen, arabisk på mobilen...
Han gikk bare ned...
Det er ikke arabisk, men det er sånn det høres ut.
Han bare...
Isa, betyr det noe?
Er jeg nær? Hva med...
Er det nærmere?
Jeg føler at jeg sier noe.
Denne stakkaren bare...
Jeg vet ikke om det var sånn han gikk, for det er ikke så truende.
Om han gikk sånn...
Da hadde passasjerene sagt: "Det er en homofil araber...
som svinser ned midtgangen.
Han bare...
'Chanel No. 5.'"
Jeg ber mine arabiske venner om å ikke "halamahala" på fly.
Fordi "halamahala" får ikke fly.
Om du "halamahala"-er, må du ta bussen.
Til et ukjent sted.
Folk er redd for innvandrere.
Og om du ser på Fox News, eller noe lignende,
blir også du redd for innvandrere.
Jeg prøvde å se på en halvtime med Fox News.
Jeg ble redd for innvandrere.
Jeg sverger,
det er så mye død og ødeleggelse og dommedag på...
Dommer Jeanine Pirro... Herregud.
Hun skriker alltid på TV. "Verdens ende er nær."
Og hun er skikkelig opprørt og sint.
"Nå kommer det..."
Jeg så på én gang. Hun gikk av skaftet.
Hun har et digitalt amerikansk flagg bak seg.
"Meksikanerne tar jobbene våre,
og muslimene vil drepe oss, og vi blir spist opp av haier.
Vi blir spist opp av meksikanske muslimhaier!
Som har Zika-viruset!"
Jeg bare...
Man trenger en pause. Slik tar jeg en pause:
Jeg ser på sport.
Kona mi ser på Kardashians. Det er hennes pause.
Hjernedøde greier. Skjønner dere?
Jeg følger ikke med på...
Det eneste gangen jeg fulgte med på Kardashians,
var da Bruce Jenner ble Caitlyn Jenner.
Husker dere det?
Jeg vet enkelte fra Midt-Østen føler ubehag
når jeg prater om sånt.
Ed, noen her tenker: "Maz, kan du prate mer om Trump-politikk?
Jeg vil ikke prate om...
Kjønnsskifte gjør meg ukomfortabel."
Jeg er for det.
Enhver som er så sterkt overbevist
om at de vil være et annet kjønn, bra for dem.
Ja!
Jeg mener det.
Han visste at han ville bli kvinne.
Jeg vet ikke hva jeg vil ha til middag engang.
"Maz, hva vil du ha til middag?"
"Sushi, italiensk, kinesisk, vet ikke."
Denne karen? "Kvinne."
"Maz, vil du bli kvinne?"
"Vet ikke. La oss spise sushi og prate om det."
Jeg er liberal når det kommer til sånt.
Selv da homofilt ekteskap ble lovlig, ble jeg glad.
Jeg tweetet: "Gratulerer til mine homofile venner. Endelig kan dere gifte dere."
En araber tweetet tilbake:
"Maz, homofilt ekteskap er ikke godkjent i vårt samfunn."
Jeg skrev: "Hva er du redd for?
At de skal begynne å fri til deg, din hårete jævel?"
Ikke sant?
Tror du at når du går nedover gata,
så hopper en homofil mann ut av en busk? "Gift deg med meg!"
Slutt å dømme. Ta fatt på deg selv først.
Få orden på livet ditt først.
Og det er positivt nytt for LHBT-samfunnet.
Jeg vet at det sitter en gruppe persere bakerst.
De er forvirret.
Jeg lover dere at noens far ikke vet hva "LHBT-samfunn" er.
De tror det er en bank. Jeg lover.
Det sitter en fyr og sier: "LHBT Samfunnsbank?
Maz, jeg har konto i HSBC, men jeg kan skifte til LHBT.
Har de bra rentesats?"
"LHBT" står for "lesbisk, homofil, bi og transkjønnet."
Nå ble de enda mer forvirret.
"Han sa 'filial' og 'transaksjon'. Det er en bank."
Han var en olympisk mester.
Moren min så på sist OL da Usain Bolt vant.
Raskeste mannen i verden. Usain Bolt vant.
Mamma ringte meg. "Maz, så du det?
Hossain Bolt vant akkurat."
"Han heter Usain." "Nei, det er Hossain. De glemte H-en."
"Det er Usain. Han er fra Jamaica."
"Nei, han er en av oss. Hossain.
Han er iraner, kanskje araber. Men han er Hossain."
"Han er svart." "Vi har svarte folk!
Sør i Iran har vi svarte folk."
Hun prøvde å ta æren for Usain Bolt.
Det må suge helt enormt å løpe mot Usain Bolt.
For du vet at du taper hver gang.
Hver av de som løper i OL, må trene i fire år av sitt liv.
Spise riktig, trene, sove riktig,
fly til andre siden av verden. De kommer til startlinjen,
og så kommer Usain Bolt.
Alle håper at han fikk matforgiftning kvelden før.
"Nei, seriøst! Dette er bare tull!"
Om jeg trente i fire år av mitt liv,
løp, trente, sov riktig,
reiste til andre siden av verden og så kom Usain Bolt,
så hadde jeg gjort noe for å bli lagt merke til.
Når pistolen blir avfyrt, løper jeg i den andre retningen.
Tenk over det. De hadde måttet intervjue deg.
Ikke sant?
De kommer bort etter løpet. "Hvorfor løp du andre veien?"
"I mitt land, når du hører pistol, løper du den veien.
Vi har krig i landet mitt.
Slipp meg inn i landet ditt, vær så snill!"
Herregud.
Hvor er gutta som er i 40-årene?
Gutta i 40-årene, hvor er dere, kan dere klappe? Der ja.
Hva heter du?
- Farid. - Farid, hvor gammel er du?
- Noen-og førti. - Noen-og førti?
Det betyr 49 og et halvt.
Farid, jeg er 45. La meg spørre deg. Når du ser på OL,
tenker du innerst inne
at om du begynte å trene nå...
at du om fire år kan konkurrere i en av lekene?
Har du fortsatt den fantasien?
Farid, jeg har ikke gitt opp.
"Jeg kunne gjort noe av dette."
Jeg så på stuping. "Jeg kunne konkurrert i stuping."
Om jeg trente i fire år, tenkte jeg at jeg kunne gjøre det.
Jeg har ikke vrangforestillinger. Jeg hadde ikke begynt øverst
og gjort en trippelsalto.
Den første uken hadde jeg bare hoppet.
Jeg hadde hoppet i en uke.
Uke to: ta bomba. Jeg jobber meg oppover.
Jeg ble så opptatt av det, at jeg gjorde research.
"Det må finnes et lag som trenger en stuper."
Ikke USA, for USA har alltid de beste.
Jeg tenkte kanskje Iran trengte en stuper.
Jeg undersøkte hvilke medaljer Iran fikk sist OL.
De vant i taekwondo, bryting og vektløfting.
Individuelle grener.
Vi klarer bare individuelle grener.
Folk fra den delen av verden,
iranere, arabere, armenere, indere, vi klarer bare individuelle ting.
Vi klarer ikke lagsport.
Vi kommer ikke overens med hverandre.
Vi vinner aldri VM i fotball, for vi krangler med hverandre.
Vet dere hva jeg mener?
Jeg har spilt fotball hele livet.
Hver gang jeg spiller på lag med iranere,
begynner vi med 11 spillere og avslutter med tre.
Og ikke fordi vi får røde kort.
Vi krangler og går vår vei.
Hver gang er det en fyr som sier: "Send ballen!
Om du ikke sender den, går jeg!
Du må sende ballen!"
Hver kamp. Og en time senere sitter vi på persisk restaurant.
Fulle av kjærlighet.
En time senere sier samme fyr: "Unnskyld.
Jeg er glad i deg. Jeg hisset meg bare opp.
Du sendte ikke ballen. Jeg var ledig.
Jeg var ledig. Ledig. Du sendte ikke ballen.
Glad i deg. Neste gang sender du ballen.
Nå kan du sende kebaben, for denne gang."
Jeg ble så opptatt av dette,
at jeg begynte å følge med på konkurrentene.
Jeg så på stupelaget, og så kommer annonsøren på.
Han sier: "Nestemann ut er fra Kina,
Ming Ling Li har akkurat fylt ti."
Jeg bare: "Faen!
Jeg er gammel nok til å være oldefaren hennes."
Kanskje jeg kan være barnevakt under neste OL.
Atleter minner deg om at du blir eldre.
Atleter og barn. Hvem har småbarn her? Noen?
Der ja. Farid. Farid, hvor gamle er barna dine?
Fem og to og et halvt.
Fem og to og et halvt. Søte, sant? Du elsker dem, sant?
Men de er også verdens mest slitsomme folk.
For de som ikke har barn, la meg forklare.
Når du ikke har barn, og det er en tredagers helg...
Du har mandag fri. Når du ikke har barn, legger du planer.
"Har jeg fri på mandag?
Vi drar på stranda, så på grillfest,
og så går vi på kino, og så kan vi ta tatovering,
og så adopterer vi et kjæledyr.
Så går vi en tur og tar en lur,
så tar vi en tur til, men baklengs denne gangen."
Du legger planer.
Når du har barn, så glemmer du at du har mandag fri...
helt til du våkner på mandag, og de fortsatt er der.
Du snur deg mot kona: "Hvorfor er de ikke på skolen?!
Er det Presidentdagen?!
Hva er det for noe kødd?
Hvordan skal de bli president om de ikke går på skolen?
De burde gå på skolen."
Så slitsomme er barn.
For litt siden fikk Los Angeles skoledistrikt
en terroristbombetrussel, og de stengte alle skoler i LA.
Hvert barn i LA ble sendt hjem.
Hver forelder i LA bare...
"Faen!
Sikker på at det er ekte?
Kan vi ikke vente og se?
Jeg hadde planer!"
Farid, barna mine går på privatskole,
så de ga oss et valg.
Vi kunne enten sende dem på skolen eller ha dem hjemme.
Jeg var ærlig. Jeg sa: "Pappa har betalt. Dere skal på skolen."
Men jeg ga dem råd: "Om dere ser en bombe, gå i den andre retningen."
Så sa jeg: "Gå tilbake til mattetimen. Jeg har betalt for hele dagen."
Jeg tok den spøken mens åtteåringen min var i publikum.
Han kom bort etterpå og sa:
"Pappa, husker du da du sendte oss på skolen på terroristbombedagen?"
Jeg sa: "Ja." Han sa: "Vi var bare fire stykker."
Jeg sa: "Dæven."
"Og to av oss var meg og søsteren min!"
Jeg sa: "Faktisk var det mamma som ville at dere skulle dra.
Jeg elsker dere. Hun er fra al-Qaeda.
Om dere ser noe, si fra.
Jeg bare sier det."
Jeg vet ikke om dere husker det. Det var sprøtt.
Los Angeles skoledistrikt fikk terroristbombetrussel,
og de stengte skolene.
New York City fikk samme bombetrussel den dagen.
De stengte ikke skolene.
Det var da jeg skjønte at vi i LA er pyser.
Så fort vi fikk en trussel: "Lås alle dører,
alle må inn!
Vil du ut og leke i bakgården? Ta på solkrem.
Vi har mye sol i LA. Du må ta på solkrem.
Vil du ha lunsj? Kun økologisk,
for vi spiser bare økologisk i LA.
Vil du ha druer? Kan du skjære dem opp?
Barna i LA vet ikke hvordan man tygger druer.
Man må kutte opp druene.
Gir du dem en hel drue, får de den i halsen.
Barna i LA vet ikke hvordan...
De kan ikke..."
New York City fikk samme bombetrussel.
"Hei, IS!
Jeg har bombetrusselen deres her!
Her, IS! Her!"
Og det var det skolejentene på fem år som sa.
Sånn prater de i New York City.
Jeg lover dere, nå sitter perserne der bak...
"Herregud.
Han tok på ballene sine!
Jeg trodde han skulle komme med politiske vitser.
Hvorfor tok han på ballene sine?!"
Ed, "tokhm" betyr "baller".
Si det. Tokhm.
- Tokh? - Nei. Tokhm!
- Tokh. - Nei. Tokhm!
Med en "T" og så "khm".
- Tokhm! - Tokhm.
Ikke la M-en henge igjen for lenge.
Det er ikke "tokhmmm." Det er noe annet.
- Bare tokhm! - Tokhm!
Det var ganske bra.
Ser dere?
Nå lærer dere noe, damer og herrer.
Innvandrere som bidrar kulturelt.
Hvordan sier man "baller" på arabisk?
- Baydat! - Baydat!
Baydat? Som i: "Don't buy this, baydat."
Arabere prøver alltid å selge deg noe.
"Don't buy this. Baydat!
Baydat!
Jeg gir deg bra rabatt."
Stephanie, hvordan sier man "baller" på kinesisk?
Jeg vil høre det.
- Hvordan sier man "baller" på kinesisk? - Aner ikke.
Du aner ikke.
Hva skjedde med språkene deres?
- Qiú! - Hva sa du?
- Qiú. - "Chill"?
- Qiú. - Qiú?
C-H-
-Q-I-A-O.
U-I-A-O? Chuiao!
Mange vokaler i ballene deres.
Ikke sant? Chuiao!
Sånn prater man kinesisk: "C", "H", "I", "A", "O", "U", av og til "Y".
Chuiao!
Elsker det. Chuiao. Chuiao.
Det er ganske nært.
Hvordan sier man det på urdu?
- Tattay. - Hva?
Tattay!
Jeg føler at man må si: "Tattay".
Tattay.
Ikke sant? Tattay.
Noen rakk opp hånda. Ja. Hvilket språk?
- Ukrainsk. - Ukrainsk.
Hvordan sier man "baller" på ukrainsk?
- Yaytsya. - Hva?!
Yaytsya? Yaytsya?
Høres ut som de er sjokkert over å se ballene.
I Ukraina: "Yaytsya!"
Tegnspråk!
Sa du akkurat "tegnspråk"?
Kan du tegnspråk? Du store min.
Sånn sier man "baller" på tegnspråk.
Du vinner.
Det var best. Vis det igjen. Hvordan gjør man det?
En nedoverbevegelse, og så opp.
Sikker på at det ikke er elefantballer?
Herlig!
Ser dere? Innvandrere bidrar til USA i dette øyeblikk.
Det er alt jeg sier.
Hvordan endte vi opp på baller?
Å, ja. Barna mine.
Farid...
Oppdrar dere barna deres moderne eller tradisjonelt?
Så moderne som mulig.
Jeg begynte å høre folk klage på ting
som jeg ikke ante at vi burde klage på.
Folk kom bort til meg og sa:
"Faren min spilte aldri ball med meg."
Jeg sa: "Min iranske far...
Innvandrerfedre spiller ikke ball med noen."
Jeg kom til USA da jeg var seks.
Om jeg ba pappa om å spille ball da jeg var seks...
"Pappa, la oss spille ball."
"Du er heldig som er i USA.
Vil du spille ball? Jeg sender deg til Iran.
Du kan spille ball med Khomeini og Saddam Hussein."
Da spiller vi ikke ball, da.
Folk sier mye rart. "Faren min sa aldri at han er glad i meg."
Jeg sier: "Min iranske far...
Innvandrerfedre vet ikke engang hva det betyr."
Om jeg spurte: "Er du glad i meg?"
"Jeg begynner å bli vant til deg."
Innvandrerforeldre sier ikke "jeg er glad i deg" hele tiden.
I USA må vi si til barna våre at vi er glade i dem konstant.
Om morgenen: "Glad i deg."
Lunsj: "Fortsatt glad i deg."
Ettermiddag: "Enda mer glad i deg nå."
Selv når de har vært slemme, må du si det.
"Sønnen min, du ryddet ikke rommet ditt! Men vit at jeg er glad i deg.
Jeg er din far. Alltid her for deg.
Jeg er din klippe. Jeg er så glad i deg.
Jeg vil ikke at du skal ha problemer med meg.
Jeg er så glad i deg. Jeg rydder rommet for deg.
Jeg er mer glad i deg enn mor er.
Hun sendte deg på skolen på terroristbombedagen."
Innvandrerforeldre sier ikke 'glad i deg'. Foreldrene mine hadde ordtak
som insinuerte at de kanskje var glade i oss.
Faren min sa alltid: "Du er lyset i mine øyne.
Du er lyset i mine øyne.
Du er lyset i mine øyne!"
Man tenker: "Jøss!"
Ja, ikke klapp.
For jeg spurte: "Betyr det at du er glad i meg?"
Og da sa han...
"Det betyr at jeg ser deg i mørket.
Pass på hva du gjør."
Herregud.
Barn styrer verden nå. Vet dere hvordan jeg vet det?
Da jeg var liten, måtte jeg leke
med barna til vennene til foreldrene mine.
Nå må jeg leke med foreldrene til vennene til mine barn.
Ja. Jeg var fem år.
Så fort vi ankom festen med min far,
så sa han: "Gå og lek med Amir."
"Jeg vil ikke leke med Amir!"
"Gå og lek med Amir!"
"Amir er 29 år gammel!"
"Ikke mitt problem. Det er hans problem.
Til han finner en kone, er han deres sønn. Lek med ham."
Jeg var fem. Jeg løp inn. "Hei, Amir. Har du Lego?"
"Nei, kompis. Jeg har gress."
Sånn vet jeg også at barn styrer verden:
Vet dere hvor mange fester kona mi og jeg har dratt fra
fordi barna må hjem for å slappe av og roe seg ned?
Vet dere hvor ofte det har skjedd?
"For en flott fest.
Den har akkurat begynt, men vi må dra.
Barna må slappe av og roe seg ned.
Dere tok frem deres beste tequila. Vi skulle feste,
men vi må dra hjem. Barna må slappe av og roe seg ned.
Vi skulle til å ha en orgie, men vi må dra hjem.
Barna må slappe av og roe seg ned."
Foreldrene mine dro aldri fra fester
slik at vi kunne slappe av og roe oss ned.
Ikke en eneste en.
Om vi ble slitne på fest, sa de bare: "Vil du sove? Greit.
Gå og finn en haug med jakker.
Sov på jakkene. Pass på at en av jakkene er min,
så jeg ikke glemmer deg når jeg drar hjem."
Du sover på en haug med jakker, og så kommer de.
De vekker deg ikke engang, de hiver deg bare over skulderen.
Du er i halvsøvne. Du tror du blir kidnappet hver kveld.
De hiver deg over skulderen.
Du tenker bare: "Femte gang denne uka.
De kidnappet meg igjen!"
Og de trodde at de var bra foreldre.
De visste ikke bedre.
"Hossein, se så flink far jeg er.
Jeg legger sønnen min på en haug med jakker. For en god far jeg er.
Hossein, gi meg vodka. Jeg vil feire.
En shot med vodka. Han sover.
Hossein, jeg kjører hjem. Gi meg vodka.
Jeg vil feire. Jeg kjører hjem."
Vi hadde ikke fyllekjøring da jeg var liten i Iran.
Vi hadde ikke setebelter da jeg var liten i Iran!
Man satt bak i bilen.
I hver svingble man slengt til siden.
Far i sjåførsetet: "Hold fast i søsteren din!
Du er setebeltet hennes.
Jeg er glad i henne.
Du er lyset i øynene mine."
I USA så må man sette barna sine i et barnesete
frem til de er 35 år gamle.
Med hjelm på.
Og en videospiller.
Hvor er parene uten barn? Hvor er dere?
Gratulerer.
Jeg er glad i barna mine. Vi er glade i barna våre. Sant, Farid?
Men når du ikke har barn, har du så mye frihet at du aner ikke.
Om jeg kan gi dere ett råd, så er det å utnytte friheten dere har.
Dere har så mye frihet når dere ikke har barn.
Når dere ikke har barn, drar dere hjem og elsker.
Når dere ikke har barn, kan dere spille rollespill.
Dra hjem og spille rollespill.
Nå ble noen av iranerne forvirret igjen.
Jeg lover dere, nå sitter det en fyr:
"Rulle-spill? Spille bowling? Hvorfor det?
Rollespill er når man later som man er en annen under akten.
Når man ikke har barn, kan man dra hjem
og leke Tarzan og Jane.
"Du, gå på det andre rommet.
Når du hører meg rope 'Tarzan, ' sving inn.
Bare sving. Bruk hva som helst. Bruk lysekronen. Sving inn.
Vi skal ha sex her i foajeen.
Når du hører...
Sving inn! Sex i foajeen!"
Når du har barn, kan du ikke leke Tarzan og Jane.
Ikke sant, Farid?
Du kan ikke leke Tarzan og Jane når du har barn.
Da vekker du barna!
Dere må være de stilleste Tarzan og Jane i verden.
Når du har barn, må du...
"Jane, våkn opp.
Jeg sa jo at du ikke skulle drikke rødvin.
Rødvin gjør deg søvnig, Jane!
Jane, jeg Tarzan!
Ikke la meg være alene her med Cheetah.
Jeg lekte med min Cheetah i går kveld."
Iraneren er forvirret.
"Han har en ape som heter Cheetah?"
Når du har barn i hus, kan du ikke ha sex i foajeen.
Det ligger Lego overalt i foajeen.
Har du tråkket barføtt på Lego før? Det gjør dritvondt.
"Au. Jane. Au. Vent litt. Jane.
Au. Jane. Au. Ikke rør deg, Jane. Au."
Når du har barn, er du for sliten til å ha sex.
Vet dere hvor ofte vi har tatt barna,
fått dem til å slappe av og roe seg ned,
dusjet dem, lagt dem...
Det er når du legger dem, at de manipulerer deg.
Du legger dem og går ut døra. "Pappa? Jeg er tørst."
"Ta litt vann. Fort, kanskje jeg får meg noe."
Du går ut. "Pappa? Jeg er sulten."
"Ta en kjeks. Kom igjen. Jeg har fortsatt en sjanse."
"Pappa, jeg må bæsje."
"Ja, for du åt og drakk når du ikke burde ha gjort det.
Og nå får ikke pappa seg noe på grunn av deg, sønn. Takk skal du ha.
Nå må pappa legge seg med blå baller, sønn."
Iraneren er forvirret igjen.
"Blå baller er bowling. Blå baller, bowling.
Blå baller, bowling. LHBT, samfunnsbank.
Jeg skjønner hele showet."
Vet dere hvor ofte vi har gjort alt det der?
Slappe av, roe seg ned, hva enn det er,
legge dem.
Vi legger oss. Vi er utslitte.
Vi ser på hverandre og sier: "Kjære...
Hvorfor prøve å ha sex og ødelegge noe godt?
Vi har Netflix!
Bare hold meg i hånda. Det er godt... Klø meg der.
Det er godt... Å, ja. Klø meg i hodet.
Det føles godt."
Det er det som skjer. Når man er gift med barn,
blir man til aper.
Man bare klør hverandre dagen lang.
Sånn er det. Vet dere hva det er?
Menn og kvinner er bare forskjellige. Vi må takle samme stress,
men når man har barn, kan menn koble fra og slappe av raskere.
Når det gjelder sex, er menn klare hvor og når om helst.
Kvinner trenger tid til å slappe av, komme i rett stemning.
Når det gjelder sex, kan én liten ting vippe dere av pinnen.
En mann kan være i kjelleren...
og koble om alle ledningene.
Ledningene kan være lagt ut i livsfarlige posisjoner.
Og i det fjerne kan han høre kona rope: "Sex!"
Da kommer mannen løpende.
Han løper gjennom ledningene, får elektrisk støt.
Han dukker opp. "Hei, sa du...
Sex? Sa du sex? Du sa sex?
Sa du sex? Du sa sex.
Nei, jeg fikk støt. Det går bra. Du sa sex!
Jeg fikk støt. Sex! Jeg må på sykehuset.
Sex! Jeg må på sykehuset."
Kvinner er annerledes. Én liten ting kan vippe dere av pinnen.
En kvinne kan si: "Jeg er ikke i humør nå
fordi håret mitt skulle være sånn...
men det er sånn."
Menn er så dumme. "Jeg har en kam. Jeg kan gre håret ditt.
Så kan vi ha sex."
Hun sier: "Nei, du hørte ikke.
Håret mitt skulle være sånn, men det er sånn."
"Jeg har en kam og en børste. Jeg kan ordne håret, vi kan ha sex."
Vi er så dumme, vi presser dem til den ekte grunnen kommer ut.
"Jeg har en kam og en børste."
"Nei, du hører ikke etter. Håret var sånn, men nå er det sånn.
Du glemte bursdagen min, drittsekk!"
"Ja vel, ja... Gratulerer med dagen.
Her er kammen.
Overraskelse!
Jeg skal koble om alle ledningene."
Det er derfor, avhengig av hvor mange som bor i huset,
at dere må bruke litt mer tid på å få dama i stemning.
Om dere ikke har barn, drar dere hjem, tar et glass vin
og elsker. Det er fantastisk.
Når dere har et par barn,
må dere bruke litt mer tid på å få kona i stemning.
Om dere har barn og svigerforeldre i huset,
blir det ikke noe på dere. Det skjer ikke.
For mye trafikk. Det skjer ikke.
Veldig vanskelig å få til.
Om jeg vil elske med min kone klokka åtte om kvelden,
må jeg begynne å få henne i stemning
fra åtte om morgenen.
Isa, dette skjedde nylig.
Jeg våknet opp en morgen. "I dag er dagen."
Kanskje det var fullmåne. Jeg var så spent.
Med en gang jeg så henne rundt frokost,
ga jeg henne en kompliment.
Jeg sa bare: "Hei, vennen. Du ser bra ut i dag."
Hun sa: "Takk for at du la merke til stripene i håret."
Da jeg gikk derfra, tenkte jeg: "Frøet er sådd."
Det var som Mission: Impossible.
Lunsj: dikt.
Jeg kan ingenting om dikt.
Jeg gikk bare forbi... "Hei, kjære...
'Å være eller ikke å være'."
"Herregud. Shakespeare. Tusen takk."
Ettermiddag: fotmassasje.
Hun ville ikke ha det, men jeg ha henne fotmassasje.
Jeg begynte å massere føttene. Hun hadde død hud. Ikke noe stress.
Jeg brukte det til min fordel.
"Den døde huden din gjør at jeg føler meg levende!"
Hun sier: "Så ekkelt."
"Det er min kjærlighet også."
Jeg ble Antonio Banderas i to sekunder.
"Det er min kjærlighet også. Jeg er Katten med støvlene."
Jeg løp av gårde, la barna, alt var ferdig, de var klare.
Jeg løp tilbake og sa: "Kjære, la oss sette i gang!"
Hun sier: "Jeger ikke i humør.
Håret var sånn. Nå er det sånn."
"Kjære, kom igjen. Barna sover.
Jeg ga deg dikt og fotmassasje. Kom igjen."
Og da sier hun...
"Greit."
Det er ikke det mest smigrende jeg har hørt.
Men for en mann er "greit" det samme som "ja".
Menn, når det gjelder sex, så har vi ingen ego.
Alt hun trenger å si er: "Jeg har ikke noe bedre å finne på."
Da tenker han: "Hun har ikke noe bedre å finne på!
Jeg får meg et ligg!"
Dere, jeg trodde "greit" betød at det var en sikker sak.
"Greit" betyr ikke at det er sikkert.
Det er ikke sikkert før det er sikkert.
Jeg rotet det til. Jeg ble kjepphøy. Jeg trodde "greit" var avgjort.
Jeg ble kjepphøy. Jeg gikk på badet for å tisse før vi begynte.
Bare en liten skvett før vi begynte.
Bare tisse en liten skvett før vi...
Og jeg prompet. En liten promp.
Bare helt i starten.
Bare...
Bare en...
På ett eller annet vis hørte hun det fra rommet ved siden av.
Hun: "Seriøst?" Jeg: "Hva?" Hun: "Jeg er ikke i humør."
Jeg: "Kom igjen!"
"Håret mitt var sånn. Nå er det sånn.
Det er promp overalt."
Jeg prøver å overbevise henne. "Det var ikke en promp.
Det var en feirings... Det var mer...
Jeg skulle...
Det var mer.
Jeg testet bare for å se om barna sov.
Bedre at jeg promper på badet enn under akten.
Du vil vel ikke... Det er ikke bra."
Hun: "Jeg er ikke i humør." Jeg: "Ikke jeg heller.
Vi har mye Netflix. Hold meg i hånda. Bare klø. Det føles godt."
Og det er basert på en sann historie.
Jeg sverger.
Akkurat nå, Ed, så tenker noen av iranerne:
"Herregud, kommer han med prompevitser?
Han skulle komme med politiske vitser.
Hvorfor kommer han med prompevitser?"
Ed, "guz" betyr "promp" på persisk.
Om den lager lyd. Om den er stille, er det bare "choss".
Vi er connoisseurer. Vi har to typer.
Gi meg en "guz". Si "guz".
"Guz". Så kan du si "choss". Nå snakker du flytende.
Isa, hvordan sier man "promp" på arabisk?
- "Drat" og "fuss". - Hva er det?
- "Drat". - "Drav"?!
Har dere også to typer?
Ser man det. Vi har veldig like språk.
Dere har "fuss"? Min "choss" blir din "fuss".
Choss. Fuss.
Det er som omregningskurs.
- Og "guz" blir... - "Drat".
"Drat".
Det høres ut som du promper. "Drat!"
"Drat".
Hvordan sier man "promp" på assyrisk?
- "Arteta". - Hva?
- "Arteta". - "Arteta".
Høres ut som prompen din er en slags artist.
Ta vel imot arteta.
Gjør meg en tjeneste. Kan noen google "promp i England".
Rop det ut. Hva står det? "Promp i England".
Google det på telefonen. Vær så god.
- Vi blir kastet ut. - Bare slapp av.
Google "promp i England". Hva står det?
- "Trump"! - "Trump"! "Trump"!
I England så sier de "trump" når de mener "promp". De er smarte der borte.
Vi begynte jo med Trump-vitser. Vi avslutter med prompevitser.
Sirkelen er sluttet. Det var showet.
Tusen takk, Kennedy Center. Takk.
Tusen takk.
Takk, Kennedy Center. Takk, Netflix.
Takk, DC. Elsker dere.
Tekst: Ekaterina Pliassova